Isten hozta a Rózsafüzér Királynéja Plébánia honlapján!

HÁZASSÁGKÖTÉS  - (JEGYESOKTATÁS)
Legalább 6 hónappal az esküvő előtt
kérjük érdeklődni, jelentkezni a plébánosnál
- az időpont (hely) lefoglalása, de a felkészülés,
ill. a szükséges okmányok beszerzése miatt is!
 
NÉGY FŐ KÉRDÉS AZ OLTÁR ELŐTT,
melyeket időben gondolj át, beszélgessetek róla:
1. Megfontoltad-e Isten előtt szándékodat, és szabad elhatározásból jöttél-e ide, hogy házasságot köss?
2. Ígéred-e, hogy leendő feleségedet/férjedet tiszteled és szereted, míg a halál el nem választ benneteket egymástól?
3. Elfogadod-e a gyermekeket, akikkel Isten megajándékozza házasságotokat?
4. Ígéred-e, hogy Krisztusnak és az ő egyházának törvényei szerint neveled őket?

AJÁNLOTT TÉMÁK, OLVASMÁNYOK

TARTALOM

Megéri várni az elsővel?
10 jel, hogy mégsem ő az igazi!
Házasság előtt...
Szerelmi bűnök
Szakítás halogatása
Jegyeseknek jótanácsok
XVI. BENEDEK PÁPA IMÁJA A MAGZATI ÉLETÉRT
MEDDŐSÉG


AJÁNLOTT OLVASMÁNYOK MÉG: A CSALÁD ÉVE menüpontnál
Megéri várni az elsővel?
"Úgy tűnik, aki igazán tartós, boldog kapcsolatot akar, jobban teszi, ha az első együttléttel megvárja a boldogító igent. (A házasságig őrizd magad!)
 Ma már meglehetősen ódivatúnak tűnik, ha valaki csak a házasságkötés után kezd el nemi életet élni. Pedig tudományos vizsgálatok igazolják, hogy az jár jobban, aki türelmes: minőségibb, tartósabb és teljesebb párkapcsolatot tudhat magáénak ugyanis, aki így tesz. Legalábbis egy 2035 házasságban élővel kitöltetett teszt alapján kutatók most ezt állapították meg.
A válaszokból az derült ki, hogy a várakozás nemcsak a párkapcsolat minőségére, de a szexuális együttlétekre is kedvező hatást gyakorolt. Dean Busby, a kutatás vezetője elmondta, az eredmények azt mutatják, hogy azok akik várnak, minden téren jobbnak értékelték a kapcsolatukat, mint azok, akik a boldogító igen előtt lefeküdtek egymással. A szakértők szerint ennek hátterében az áll, hogy ily módon a felek megtanulták kezelni és megbeszélni a problémákat, ahelyett, hogy a feszültségeiket szexszel vezették volna le."
TERMÉSZETESEN a keresztények más szempontok miatt is várnak!

10 jel, hogy mégsem ő az igazi

Hiába a remény, a mellette szóló érvek, ha alapvető figyelmességek hiányoznak a részéről. Ne áltasd magad azzal, hogy ez egy különleges kapcsolat, és senki más nem érti meg rajtad kívül. Vannak dolgok, amelyek egyértelműen arra utalnak, hogy nem vesz téged elég komolyan a másik.
A szerelmesek vakok, és képtelenek az orruk előtt lévő, egyértelmű jeleket észrevenni. Téged is ért már ilyen vád a környezeted részéről? Ha a szívedre teszed a kezed, vannak benned bizonytalanságok a szerelmedet illetően? Ismerj meg 10 olyan jelet, amelyek mind arra mutatnak, hogy a párod sajnos nem a hosszú távú kapcsolat híve.
1. Soha nem adott még neked „nagy” ajándékot. Ez alatt a drága vagy a személyre szólóan készített meglepetéseket értsd, melyek mind arról szólnak, hogy milyen sokat jelentesz neki, és mennyire szerelmes beléd.
2. Nem tervezget veled, nem fantáziál a közös jövőtökről. Ha te szóba hozod a témát, passzívvá vagy türelmetlenné válik. Mindig csak a jelennel foglalkozik.
3. Csak szex közben vagy utána mondja, hogy szeret téged, egyébként nem. A szerelmesek gyakran megvallják egymásnak érzelmeiket teljesen spontán módon. Szexuális aktivitástól függetlenül is ugyanúgy kellene éreznie irántad.
4. Többször is csinál olyan programokat hétvégén, ahová nem hív téged. Aki igazán szerelmes, az folyton veled akar lenni, és csak néha szervez olyan programot, ahová te nem csatlakozhatsz. Ha ez gyakori, akkor nagy baj van.
5.  Sokszor előfordul, hogy sokáig nem válaszol a hívásodra, és nem is avat be abba, hogy éppen hol van. Egy szerelmes fél számára fontos az üzeneted és még inkább az, hogy bármikor el tudd őt érni, ha szükséged van rá. Ha kiegyensúlyozott a párkapcsolatod, akkor normális, ha a hívásodra rövid időn belül válaszol a párod, még ha nem is tud azonnal a telefonjához rohanni.
6.  Nem állja korrekt módon a költségeitek rá eső részét. Ez önzőségre és felszínes érzelmekre utal. A nagylelkűség és a korrektség alapvető fontosságú egy komoly kapcsolatban.
7. Még nem találkozott, vagy nem is akar találkozni a családoddal és a barátaiddal. Ő sem mutat be a családjának, ill. a barátainak. Ez azért figyelmeztető jel, mert ha fontos lennél neki, akkor mindent akarna tudni rólad, és törekedne a jó benyomás keltésére is a környezetedben. Ő pedig büszkélkedne veled a saját társasága előtt.
8.  Komoly döntéseket hoz anélkül, hogy megosztaná veled. Ha nem bízik benned annyira, hogy élete nagyobb lépéseid is megbeszélje veled, akkor ne kergess hiú ábrándokat, nem vagy része a jövőjének.
9.  Nem szívesen lepnéd meg váratlanul sehol, semmilyen körülmények között, mert nem vagy benne biztos, hogy jól sülne el. Ha ez így van, az arra utal, hogy titkon félsz akár attól is, hogy rajtakapod őt valakivel.
10.  Túl kihívó a viselkedése ellenkező neműek társaságában. Egy kis széptevés még belefér, de a nyomulás már nem. Ha csak egy fontos ember van az életében, akkor nem bátorítana másokat a flörtjével.
+ Világnézeti, vallási szempontok (különbözőségek)?!
Előfordulhat, hogy a lelked mélyén te magad sem érzed sziklaszilárdnak a kapcsolatot, de ezt a legfájóbb bevallani. Viszont ha te kezdeményezed a kapcsolat tisztázását vagy megszakítását, kevésbé fog fájni idővel. A legnehezebb meglépni azt, hogy magad előtt is beismerd, rosszul választottál, és az illető nem rendelkezik (és nem is fog!) olyan tulajdonságokkal, melyek fontosak számodra hosszú távon.

Házasság előtt egy csók sem csattanhat el  (Nők Lapja Cafe  2010. 11. 09.)
Az egyneműek szerelme az ördögtől származik, s a fiatal párok az együtt járás alatt egyetlen csókot sem válthatnak – avagy szerelem, párkapcsolat a 21. századi Kenyában.
Shakespeare Rómeó és Júlia történetéhez hasonló esetek – szerencsére kevésbé tragikus véggel – még napjainkban is élnek. A vasárnap véget ért 7. Verzió Nemzetközi Emberi Jogi és Dokumentumfilm Fesztiválon mutatták be Maria Weber Nairobi Rómeó és Júlia című (eredeti címén Nairobi Love Story) dokumentumfilmjét, amely egy kenyai szerelmespár történetét mutatja be. A szerelmesek más-más etnikai csoportból származnak, ezért a kapcsolatuk kezdete nem volt felhőtlennek mondható. A rendezőnővel a fesztiválon beszélgettünk.
– Margaret (kikuyu származású) és Eric (luo származású) története nagyon megfogott, az ő esetükön keresztül szerettem volna megmutatni az embereknek, hogy a szerelmi problémák bárhol jelen lehetnek. Az volt a cél, hogy a közönség azt is lássa: a kenyai történet igazából játszódhatna bárhol, Hongkongban, Magyarországon, Ausztriában, bárhol találni ilyen történeteket. Az, hogy itt forgattam, annak köszönhető, hogy négy évvel ezelőtt egy ösztöndíj miatt jártam a városban, s nagyon megszerettem Margharetet. Emellett ezzel az alkotással lehetőségem nyílt arra is, hogy megmutassam: noha Afrikában más a helyzet, és sokszor nehezebb a lét, mint a nyugaton, azért nem minden olyan, mint ahogy a hírekben látjuk, nem csak a rossz létezik – mondta az Nők Lapja Cafénak a rendezőnő.
Mennyivel másabb az afrikai fiatalok gondolkodása a szerelemről, a házasságról, mint a miénk?
– Margharet és Eric nagyon vallásosak. A vallás pedig számos korlátozással jár mind a mindennapi élet, mind pedig a szerelem terén. Például nem ihatnak alkoholt, tiltott a szex a házasság előtt, nem hallgathatnak bármilyen zenét. De nemcsak hogy szex nincs a házasság előtt, még csókolózniuk sem szabad. Ezeket a szabályokat a vallásuk miatt tartják be, de az etnikai hovatartozásuk miatt is másképp gondolkodnak a szerelemről és a házasságról, mint például az Európában élők.
Emellett, ha jól tudom, más szabályok is vannak a kapcsolatokat illetően...
– Igen, sokkal zárkózottabbak, kevésbé teregetik ki a magánéletüket.
A jegyespárok, szerelmesek társaság előtt még sokszor egymás kezét sem foghatják meg. Nyilvánosan csók vagy egy egyszerű puszi még akkor sem történhet meg, ha már házaspárról beszélünk.
Általában szerelemből vagy családi „elrendezés” útján házasodnak a párok?
– Ennek a két etnikai csoportnak az esetében napjainkban a legtöbbször szerelemből házasodnak az emberek. Az országban biztosan vannak még olyan csoportok, ahol a családok intézik a házasságot, de azért többnyire a szerelem és a szabad választás a döntő manapság.
A mi hétköznapjainkból nézve nagyon nehéz azt megérteni, hogy szerelmesen, amikor valaki lángol a másikért, hogy lehet megállni azt, hogy valaki ne csókolja meg a párját, akár több mint egy évig is, vagy hogy a kezét ne fogja meg...
– Nagyon nehéz megérteni ezt. Számomra is hihetetlen volt, bár idővel megszoktam a szerelemről való gondolkodásukat és a szabályokat, noha vannak dolgok, amelyeket még mindig nem tudok én sem felfogni. Nem értem én sem, hogy tudnak egy évig úgy együtt lenni, hogy egy csók sem csattan el közöttük. De a homoszexuális szerelemhez való hozzáállásuk is furcsa a számomra. Ők úgy vélik, az egyneműek szerelme az ördögtől származik, éppen ezért beszélni sem beszélnek róla. Tabutéma. Próbáltam nekik elmagyarázni, hogy szerintem a szerelem nem lehet az ördögtől, hiszen érzelmekről beszélünk, de ezt nem értik meg, teljesen elzárkóztak a téma elől.
Sok, az Eric és Margharetéhez hasonló esetről hallott még az országban?
– Három évvel ezelőtt a kenyai választások idején e között a két etnikai csoport között harcok törtek ki, számos kapcsolatnak, házasságnak vetettek véget a zavargások. Ericék esetében pozitív vége lett a történetnek, fél éve boldog házasságban élnek. Ezt azonban nem minden pár mondhatja el magáról, holott ez a történet sem egyszerű. Eric családja nem akarta elfogadni Margharetet, a fiú anyja egyenesen megvetette a lányt. Mára bocsánatot kértek Margharettől. De nem minden kapcsolat ért ilyen szerencsés véget: volt, ahol a zavargások idején megölték a férjet, de történt olyan eset is, amikor a feleség családja odament, és erőszakkal elköltöztette a nőt a férjétől.
Mi az, amit tanulhatunk ebből a történetből?
– Például azt, amit Margharet még mindig mond nekem: „A szerelem erősebb, mint bármilyen probléma, mint a kulturális különbségek.” Ha igaz szerelemről beszélünk, akkor küzdjünk érte. A másik fontos dolgot is ez a fiatal pár mondta: „Teljesen mindegy, hogy milyen etnikai csoportból származnak, egy a lényeg: kenyaiak. Azaz mindegy, honnan származunk, mindannyian emberek vagyunk.”

SZERELMI BŰNÖK
Hiába mondjátok el egymásnak, hogy mennyire szerelmesek vagytok, ha a tetteitek nem ezt bizonyítják. Márpedig ha a jelek nem erre utalnak, akkor miből gondolod, hogy igazi szerelem van közöttetek? Ismerd meg a szerelem fő bűneit, és teszteld, hogy a ti kapcsolatotok mennyire őszinte.
Egy szerelmes pár esetében gyakori kérdés, hogy milyen mélyek, őszinték az érzéseik egymás iránt. Van, aki rendszeresen faggatja erről a másikat, és van, aki bölcsen hallgat és figyel a jelzésekre. Mert egy idő után, amikor a kezdeti ismerkedésen túl van egy pár, előjönnek olyan szituációk, erőpróbák, melyben igazán megmutatkozik a párkapcsolat valódisága és a két ember valós személyisége.

Ebben a cikkünkben a leggyakoribb szerelmi bűnöket gyűjtöttük össze, hogy tudd, mit nem szabad eltűrnöd és elkövetned, ha valóban szerelmes vagy!

1.     hűtlenség
2.     féltékenység, bizalmatlanság
3.     hazugság
4.     önzőség
5.     tiszteletlenség, a másik kibeszélése a háta mögött
6.     támadás támogatás helyett
7.     erőszakoskodás
8.     érzelmi zsarolás
9.     szexuális zsarolás
10.    szándékos beleavatkozás a másik életébe
11.    sürgetés
12.    anyagi érdekek alapján választani a szív hangja helyett
13.    szégyenérzet a másik fél miatt
14.    egymás fel nem vállalása
15.    csak szex és más semmi
16.    a romantika és az érzelmek felszínessége
17.    unalomból, magányból, féltékenységből, bosszúból járni valakivel

Reméljük, te messziről elkerülöd a fenti listán lévő összes negatív viselkedést, ha igazán szerelmes vagy! 
Mit gondolsz, időben fel lehet ismerni, ha valaki vét a párja ellen, vagy a szerelem érzése elhomályosítja ezeket? 
Te hogy folytatnád a fenti listát?


Kilenc ürügy, amivel halogatjuk a szakítást

Íme a leggyakoribb ürügyek, amelyekkel igazolni próbáljuk, miért nem lépünk ki egy rossz kapcsolatból – és néhány, a hit fényében megfontolandó szempont:
 „Inkább megelégszem vele, mintsem egyedül maradjak”
Miért baj az, ha egyedülálló vagy? Hiszen nem vagy egyedül (Zsid 13,5)! A keresztény ember hiánytalan, teljes egész Krisztusban (Kol 4,12). Ha beletörődsz egy rossz kapcsolatba pusztán azért, hogy egy meleg testet tudhass magad mellett, elveszíted az Isten által felkínált, leírhatatlanul bensőséges kapcsolatot; az Úr tapintatosan félreáll, mivel úgy döntöttél, hogy kevesebbel is megelégszel (Zsolt 25,16). Mindenekelőtt az Úrban keresd a teljességet (Péld 8,17), és vesd el ezt az ürügyet, nehogy elszalaszd az „igazit”, akit Isten házastársadul szánt (Zsolt 139,16)! Adj esélyt az Úrnak, mert ő gondot visel rád, és sokkal többre képes, mint amit valaha kérhetnél vagy elképzelhetnél (Ef 3,20).
„Nem távozom el tőled s nem hagylak magadra” – mondja az Úr (Zsid 13,5)
„Nekem jó ez így”
Félsz a változástól? Talán elsősorban az előnyei miatt húzod a kapcsolatot (pénz, társaság, presztízs, testi gyengédség, szórakozás, megszokott kerékvágás)? Valljuk be: mindannyian kerestünk már vigaszt a vásárlástól az evésig sok mindenben. Ám az anyagi javak – az előnyökkel járó kapcsolatokat is beleértve – sohasem elégítenek ki igazán. Mindez az ellenség olcsó áruja; ráadásul miközben kínálja, rávesz, hogy a boldogság látszatát öltsük magunkra (Jn 10,10; 1Pét 5,8). A hit által lépj ki abból, amit ismersz, hogy megtapasztald Isten igazi, lenyűgöző, felfoghatatlan békéjét és örömét (Iz 55,12), amelyet azoknak kínál, akik úgy döntenek, egyedül benne bíznak, aki minden szükségüket kielégíti (Péld 3,5).
„Kétszeres gonoszságot követett el népem: elhagytak, engem, az élő vizek forrását, azért, hogy ciszternákat ássanak maguknak, ciszternákat, amelyek megrepedeznek, így nem tarthatják meg a vizet." (Jer 2,13)
„De hát szeretem!”
„Szeretem!” Ó, hányszor halljuk ezt a szót! Sok mindent és sok mindenkit szeretünk. A szeretetnek azonban vannak fokozatai. Nem ugyanaz kedvelni valakit vagy ragaszkodni hozzá, mint szívvel-lélekkel, teljes odaadással szeretni azt az embert, akiről TUDOD, hogy egymásnak vagytok szánva, jóban-rosszban. Lépj ki a csónakból („szeretem”), s a vízen járva türelmesen közelíts Istenhez, míg el nem küldi számodra az egyetlent, az igazit! Ne szalaszd el ezt az ajándékot! Ehhez hitre van szükség (Zsid 11,6).
„Péter így szólt: 'Uram, ha te vagy, parancsold meg, hogy odamenjek hozzád a vízen!' 'Gyere!' – felelte. Péter kilépett a bárkából és elindult Jézus felé a vízen. Az erős szél láttára azonban megijedt, és amikor merülni kezdett, felkiáltott: 'Uram ments meg!' Jézus kinyújtotta a kezét és megfogta. "Te kishitű – vonta kérdőre –, miért kételkedtél?'”  (Mt 14,28–31)
„Testi kapcsolat is van köztünk”
Az emberi gyengeség miatt sok kapcsolat elbukik ebben a kísértésben. A házasságon kívüli testi kapcsolat bűn, amely szörnyű következményekkel jár az élet minden területén, s végül halált hoz (Jak 1,15). Ugyanakkor ez a bűnös kötelék nem ok arra, hogy megmaradj egy rossz kapcsolatban. Kérd Istent, hogy ezt az ürügyet a bűnnel együtt taszítsa az óceán mélyére (Iz 43,25), és ajándékozzon meg teljes megbocsátásával! Az Úr sokakat kisegített már a bűn mélységéből, és elvezetett ahhoz, akit igazán nekik szánt.    
„Kerüljétek az erkölcstelenséget! Minden bűn, amelyet az ember elkövet, a testén kívül van, de a kicsapongó a tulajdon teste ellen vét.” (1Kor 6,18)
„Addig várok, amíg fel nem tűnik a színen a 'nagy Ő'”
Legyünk őszinték! Ha felbukkan a „nagy Ő", nem fogja vonzónak találni jelen állapotodat. Az, hogy megelégszel a mostani kapcsolattal: éretlen, bizonytalan, szeretetéhes személyiségre enged következtetni. Ez figyelmeztető jel, sőt akár stoptábla is lehet annak a magabiztos, krisztusi fiatalnak, aki után szíved mélyén vágyakozol. Ne hagyd, hogy a „nagy Ő” hátat fordítson és elmenjen! Ne rakd tele a tarisznyádat értéktelen holmival, miközben az Úr igazi kincset tartogat számodra a következő kanyar után!
„Ne húzzatok egy igát a hitetlenekkel! Mi köze az igazságnak a sötétséghez?” (2Kor 6,14)
„Már az eljegyzés is megvolt”
Beleegyeztél, hogy összekötöd vele az életedet, s most tele vagy kétségekkel? Ha kétségek gyötörnek, ne tedd! Élj a lehetőséggel, a szabadsággal, használd ki az időt, hogy átgondold a dolgot – másként egy életen át bánhatod ezt a döntést. „De már tervezzük az esküvőt, már készülök a nászútra” – mondod. Fordítsd el tekintetedet e világ dolgairól, és kérd Istent, hogy nyissa meg lelki szemeidet (Iz 44,18)! A kétségeskedés – a békesség ellentéte – talán a Szentlélek figyelmeztetése. Légy türelemmel (Gal 5,22)! Várakozz az Úrra (Zsid 6,15)! Útelágazáshoz értél: választhatsz Isten akarata és a magadé között. A tiszta hit lépései óriási kincshez vezetnek (Zsid 11,1).
„Szíved minden bizalmát Istenbe vesd, saját értelmedre ne igen hagyatkozz. Minden utadon próbáld fölismerni, akkor egyenessé teszi ösvényedet.” (Péld 3,5–6)
„Nem akarok fájdalmat okozni neki”
A szíved már eltávolodott, de te még mindig ott időzöl, mert nem szeretnéd elszomorítani? Talán azért éreznéd kellemetlenek a szakítást, mert annyi időt és pénzt pazarolt rád. De hiszen ez nem befektetési ügylet! Netán próbáltál kihátrálni, de ő ügyesen lebeszélt? De hiszen nem vagy bábu; ne engedd, hogy ő irányítson! Inkább Istent tiszteld, mint a partneredet (Jn 5,30). Feláldoznád az életedet a párod kedvéért? Légy nyugodt: Istennek az ő életével is van terve (Jer 29,11). Merd kimondani, hogy ez az ürügy valójában bűntudat és manipuláció – és merd kimondani, hogy vége!
„Nem az embereknek igyekszünk tetszeni, hanem az Istennek, aki szívünket megítéli.” (1Tessz 2,4)
„Beérem vele; elég jó ő nekem”
Talán arra gondolsz, nem is érdemelnél nála jobbat. Vagy úgy véled, ha már a csillagokig nem juthatsz el, inkább a holdat sem veszed célba. Dobd el a mérőlécedet, és vedd Isten igéjét, mely szerint az, ami számunkra „elég jó”, Isten szemében csupán szennyes ruha (Iz 64,5). Mennyei Atyánk áldásával akar elhalmozni, nem azért, mert megérdemled, hanem mert annyira szeret. Tedd lehetővé a teremtő Isten számára (Ter 1,14), hogy lehozza számodra a „holdat”, vagyis az igazi társadat!
„Isten feltámasztott minket, és Krisztus Jézusban a mennyeiek közé helyezett minket, hogy az eljövendő korokban Jézus Krisztusban kinyilvánítsa kegyelmének túláradó bőségét, hozzánk való jóságából. Kegyelemből részesültetek a megváltásban, a hit által, ez tehát nem a magatok érdeme, hanem Isten ajándéka.” (Ef 2,6–8)
„Majdcsak megváltozik”
Sokan úgy gondolják, egyetlen csókjuktól királylánnyá vagy királyfivá változik a béka vagy a kígyó. Csakhogy ez nem így működik: nem tudod megváltoztatni! Ő így érzi jól magát. Az ember legyen olyan, amilyennek Isten szánta, a megváltoztatást pedig bízza Istenre (Fil 2,13). Inkább menekülj a rossz párkapcsolatból, mint a mérges kígyótól!
„Az Úrban leld örömed, s ő betölti szíved vágyait.”  (Zsolt 37,4) - Forrás: cbn.com ---- Magyar Kurír

Esküvőre készültök, vagy házasságra? 
Hét jótanács jegyeseknek   
A házasságok több mint fele kudarccal végződik. Mit tehet egy jegyespár azért, hogy sikerüljön a házassága? Nagyon sokat! Íme néhány ötlet:
Ne siettessétek az esküvőt!
Mindennek megvan a maga ideje, mondja az Írás, és ez vonatkozik a jegyességre is. Akárcsak az évszakok váltakozását, a jegyesség idejét sem lehet és nem is szabad siettetni. Együtt akarjátok nyakatokba venni a világot, s ez nem megy egyik napról a másikra – főleg ha közben lázasan szervezitek életetek legnagyobb társas eseményét. Úgy érdemes tehát kitűzni az esküvő dátumát, hogy bőven legyen időtök a kapcsolatotok ápolására.
Legyetek türelemmel – és szabjatok megfelelő határokat!
A szexuális kísértést mindenki megtapasztalja, akár házasságban él, akár egyedül. Így próbálja a Sátán tönkretenni Isten ajándékát – és azután sem adja fel, hogy az ember az oltárnál kimondta a boldogító igent. Ha most nem állsz ellen, lehet, hogy később sem fogsz! Akkor sem lesz könnyebb! Amúgy pedig ami igazán értékes, arra megéri várni.
Ismerjétek meg egymás családját!
A mai rohanó világban a legtöbben távol élnek szeretteiktől. A házasság sikeréhez viszont közösségre és családra van szükség. Tehát: látogassátok őket! Telefonáljatok! Küldjetek nekik ajándékot! És bátran menjetek kerítést javítani! Ma nagyobb szükség van a családra, mint valaha.
Beszélgessetek boldog házaspárokkal!
Keressetek olyan házaspárokat, akiknek öt, tíz, húsz éve volt az esküvőjük – és figyeljetek, füleljetek, tanuljatok! Akinek sikerült végigmennie ezen a rögös úton, jól ismeri a problémákat, és sok hasznos tanáccsal szolgálhat.
Keressetek jó jegyesfelkészítést!  
A felkészülés segít, hogy jobban megértsétek a társas viselkedésmintákat – amelyeket általában a családból hozunk magunkkal –, mégpedig jóval azelőtt, hogy a kapcsolatotokban problémák jelentkeznének. A jó felkészítés a lehetséges konfliktusforrásokra is kitér és megoldási javaslatokat is ad.
Imádkozzatok közösen, és együtt járjatok templomba!
Ez lesz házasságotok alapja. A közös ima erősíti összetartozásotokat, és lehetővé teszi, hogy megnyissátok egymás előtt a szíveteket. Úgyhogy máris elkezdhetitek!
Hosszú távon gondolkodjatok!
Ami az esküvői kiadásokat illeti, csábítónak tűnhet az egyedi készítésű menyasszonyi ruha vagy egy drága gyűrű. Később azonban, amikor autó- vagy lakásvásárlásra kerül sor, mindez komolytalannak tűnik. Az adósság is hatalmas feszültséget tud okozni a házasságban. Tehát: legyetek megfontoltak a vásárlásban! (Forrás: Annabelle Robertson, cbn.com)

XVI. BENEDEK PÁPA IMÁJA A MAGZATI ÉLETÉRT

„Urunk Jézus, Te, aki hűségesen meglátogatod és jelenléteddel elárasztod az egyházat és az emberi történelmet, aki Tested és Véred csodálatos Szentsége által részesítesz bennünket isteni életedben és megízlelteted velünk az örök élet örömét, imádunk és áldunk Téged.
Leborulva előtted, aki a közöttünk valóban jelenlévő élet forrása vagy, könyörgünk hozzád: Ébreszd fel bennünk újra a tiszteletet minden születendő emberi élet iránt, tégy képessé minket arra, hogy az anya méhének gyümölcsében megpillantsuk a Teremtő csodálatos művét, tedd készségessé szívünket, hogy nagylelkűen befogadjunk minden gyermeket, aki kopogtat az élet ajtaján.
Áldd meg a családokat, szenteld meg a házaspárokat, tedd termékennyé szeretetüket. Kísérd el Szentlelked világosságával a törvényhozó testületek döntéseit, hogy a népek és nemzetek elismerjék és tiszteljék az élet, minden emberi élet szent mivoltát.

Vezesd a tudósok és orvosok munkáját, hogy a haladás járuljon hozzá a személy átfogó fejlődéséhez és senki ne szenvedjen elnyomást, igazságtalanságot.
Adj találékony szeretetet a köztisztviselőknek és gazdasági szakértőknek, hogy teremtsenek megfelelő feltételeket a fiatal családok számára az új élet örömteli befogadására. Vigasztald meg azokat a házaspárokat, amelyek azért szenvednek, mert nem lehet gyermekük. Gondoskodj róluk jóságoddal.
Nevelj mindenkit arra: viseljék gondját az árva és sorsukra hagyott gyermekeknek, hogy megtapasztalhassák szereteted melegségét, isteni szíved vigaszát.
Mélyen hívő Édesanyáddal, Máriával együtt, akinek ölében magadra vetted emberi természetünket, Tőled, egyetlen igaz Jónktól és Üdvözítőnktől várjuk az erőt, hogy szeressük és szolgáljuk az életet, miközben várjuk, hogy mindig Benned és a Boldogságos Szentháromság szeretetközösségében élhessünk, Amen.


Az egyház nagy figyelmet szentel a meddő házaspárok szenvedésének és bátorítja a tudományos kutatást
A pápa beszéde a Pápai Életvédő Akadémia tagjai előtt
A Pápai Életvédő Akadémia február 23-ról 25-ig tartja pápai audienciával záruló éves közgyűlését. Az intézmény XVIII. közgyűlésének 200 résztvevője a következő témát vitatta meg a csütörtökön kezdődött kongresszuson: „A meddőség diagnózisa és kezelése”.
A Szentatya arra buzdította a Pápai Életvédő Akadémia tagjait, hogy haladjanak tovább a becsületes tudományos kutatás útján, amely szüntelenül keresi az ember javát és nem veti meg a hittel való párbeszédet. Az egyház mindig nagy bizalommal tekintett az emberi értelem lehetőségeire és a tudományos munkára, amelyet megfelelő komolysággal és szigorúsággal folytatnak, és amely mindig szem előtt tartja az erkölcsi aspektusokat. A meddőség terén végzett kutatás jelentős mind emberi, mind társadalmi szempontból – állapította meg a pápa, majd utalt a házaspárok meddőségének erkölcsi dimenziójára.
A szakértők keressék a helyes kórmegállapítás és a meddőség okait kiküszöbölő terápia útjait.
A cél nem pusztán az, hogy a házaspárnak gyermeke szülessen. Termékenységük visszaszerzése révén felelős szülőkké és Isten munkatársaivá válhatnak egy új emberi lény nemzésében. A pápa hangsúlyozta: a férfi és a nő házasságnak nevezett szeretet- és életközössége az egyetlen hely, amely méltó arra, hogy életre hívjon egy új emberi lényt, aki mindig ajándék.
Az utódnemzés emberi és keresztény méltósága nem egy „termékben” nyilvánul meg, hanem a házastársi aktushoz fűződő kapcsolatában, amely a házastársi szeretet, a házastársak nem pusztán biológiai, hanem egyben spirituális egységének kifejezése. A mindent a tudománynak alávető világnézet és a nyereség logikája ma látszólag uralják a meddőség és az utódnemzés kérdését, korlátozva ezáltal a kutatás számos területét is – fejtette ki a pápa.
Az egyház nagy figyelmet szentel a meddő házaspárok szenvedésének és ezért is bátorítja a tudományos kutatást. A szeretetre kapott meghívás azonban az önátadás hivatása, amelyet soha semmilyen szervi elégtelenség nem akadályozhat meg. A kérdést tehát, amelyre a tudomány nem tud választ adni, Krisztus fénye világítja meg. A pápa végül arra buzdította a tudósokat, hogy az embereket soha ne tekintsék pusztán technikai problémának. A lelkiismeretek közönye az igazzal és a jóval szemben, fenyegető veszélyt jelent a hiteles tudományos haladás számára.
A házasság 12 csapdája ---  Hosszú kapcsolatot szeretne? Kerülje el a buktatókat!
1. Hiányoznak a meghitt beszélgetések
Vannak párok, akik azt hiszik, a napi feladatok megbeszélése is elegendő. Ám ez tévedés, ők ugyanis előbb-utóbb üresnek fogják találni kapcsolatukat. A csapatmunka azt jelenti, hogy újra és újra megerősítjük céljainkat, és azt, hogy örülünk is ennek.
2. Békés egymás mellett élés
Ez a fajta együttlét nem tekinthető valódi kapcsolatnak. Mindkettőjüket túlságosan lefoglalják a saját feladataik, munkájuk. Az ilyen párok egy idő után már arra sem emlékeznek, hogy miért is házasodtak össze. Természetesen minden kapcsolatban lehet ilyen időszak, de ez nem tarthat évekig!
3. Hiányzó tisztelet
Ez az egyik legveszélyesebb dolog, ami egy kapcsolatban történhet: az egyik fél már nem tiszteli a másikat, és kevésbé vagy jobban, de ki is mutatja ezt. John Gottman házasságkutató pszichológus szerint ez az egyik legfontosabb jele egy kapcsolat végének. Ha egy házasság idáig jut, ott feltétlenül segítségre van szükség.
4. Veszélyes unalom
Fontos a móka, a vidámság és a személyes fejlődés. Ha az élet kezd egyhangúvá válni, akkor az ember azt érezheti, hogy lemarad a jó dolgokról. A nőnek hiányzik a romantika, a férfinak a szenvedély, és mindketten valami újra vágynak.
5. Elismerés nélkül
Mindenkinek szüksége van a dicséretre, enélkül az „elfeledett fél" neheztelni fog, szomorú lesz. Így könnyen elcsábíthatja egy harmadik személy, aki ismét értékeli jó tulajdonságait.
6. Tovatűnt nagylelkűség
Egy kapcsolat kezdetén sok édes dolgot adnak és kapnak egymástól a párok. Az ajándék értéke lényegtelen, csak az a fontos: kimutatják szeretetüket. Az apró figyelmességekre azonban egy egész életen át szükség van.
7. Hiányzó munkamegosztás
A házaspárok közötti háború egyik leggyakoribb csatatere a házimunka. Az igazi tét az egyenlőség, az igazságosság, a tisztelet, a segítőkészség. Sok tanulmány azt mutatja, hogy a férfiak többsége nem veszi ki a részét a házimunkából. A nők emiatt cselédnek érzik magukat.
8. Erőviszonyok felborulása
A megfélemlítés, az uralkodás apróbb eszközei is alkalmasak arra, hogy tönkretegyenek egy szerelmet. Ilyen például, ha állandóan kritizálja valaki a partnerét, de kezdődhet azzal is, hogy elszigeteli barátaitól, barátnőitől. Emiatt úgy fogja érezni, hogy értéktelen, nem lehet megbízni benne.
9. Elfeledett romantika
Nagyon gyakori, mégis veszélyes probléma, ha a párok inkább lakótársaknak érzik magukat, semmint szerelmeseknek. Egymás kezének megfogása, apró kedveskedések életben tarthatják a romantikát. A szex teljes hiánya legalább az egyik félben csalódást vált ki.
10. Eltemetett gondok
A boldogtalan, ingatag kapcsolatok leggyakoribb oka a hallgatás: a soha ki nem mondott problémák. A viták azonban nem ássák annyira alá a kapcsolatot, mint ahogy a legtöbb ember hiszi. A legnagyobb baj az, ha egy kapcsolatban nem vállalják fel a konfliktusokat.
11. Ellentmondó nevelési elvek
Sok vitát gerjeszthet például, ha az egyik szülő túlságosan engedékeny, a másik pedig rendkívül szigorú a gyermekkel. Ezt csak úgy lehet feloldani, ha találnak egy köztes megoldást.
12. Pénzügyi gondok
A pénz sokszor megmutatja egy kapcsolat minőségét. Ha a kevesebbet kereső felet elnyomják, akkor harcolni kezd az egyenjogúságáért. A gondolkodásmód és az eltérő pénzügyi célok is mély éket vághatnak a partnerek közé.
(Az összeállítást készítette: Bárány Zsuzsa)
-------------------------------
HÁZASSÁGI BUKTATÓK
Ha jót akarsz magatoknak, az alábbi 12 buktatót elkerülöd a kapcsolatotok érdekében.
Egy házasságot nem könnyű fenntartani, de hidd el, megéri az erőfeszítés - legalábbis a boldog párok mind ezt vallják. Itt elolvashatod, mi az a 12 dolog, ami miatt tönkremehet egy kapcsolat.
1. Ha folyamatosan kritizálod a párod
A jó szándékú ugratásokkal nincs baj, de az állandó akadékoskodás és csúnya beszéd sokat árthat. Ha úgy érzed, már csak rosszat tudsz mondani a párodra (akár a szemébe, akár a háta mögött), akkor bizony nagy a baj.
2. Ha már nem kérdezed meg, hogy telt a napja?
"Milyen napod volt?" - unalmas klisének hangzik, pedig nagyon fontos. Ha fenn akarod tartani a házasságodat, soha ne hagyjátok abba az érdeklődést a másik iránt. Persze ez nem azt jelenti, hogy minden éjszaka hosszú monológokat kell tartanotok egymásnak, de a lényeges dolgokat osszátok meg egymással.
3. Ha már nem randiztok
Mindegy, hogy mennyire fárasztó a munka vagy a tanulás, vagy, hogy már torkig vagy a pelenkázással, szánjatok egymásra időt, és randizzatok. Ha most nem szakítotok időt egymásra, egyszer csak arra fogsz ébredni, hogy egy "idegen" fekszik az ágyadban.
4. Ha már nem érintitek meg egymást
Oké, már nem vagy kamasz, de ez nem azt jelenti, hogy már nem lehet simogatni, becézgetni, ölelkezni, csókolózni vagy egymás kezét fogni. Ezek az apró jelek azt éreztetik veled és vele is, hogy szeretitek és akarjátok egymást. A szex is fontos. Lehet, hogy már nem akarod olyan gyakran, mint régen, de ha stabil házasságra vágysz, az intimitást se hanyagoljátok el.
5. Ha soha nem beszéltek a házasságotokról
A főiskolán mindig mindenki a kapcsolatáról csacsogott. Olyan volt, mintha mindenki csak beszélt volna róla, ahelyett, hogy valójában átélte volna. A házasságokban ez pont fordítva van. A napi rutinban elkényelmesedünk, és elfelejtünk arról beszélni, mit is akarunk, milyen a közös életünk. Ha sokat beszélünk a kapcsolatunkról, az fullasztó, de ha soha, az fásulttá tesz bennünket.
6. Ha csúnyán beszélsz, a párod családjáról
Ha túl akarsz élni, meg kell találnod a közös hangot a párod családjával is. Nem szabad őket bántani. Ha a párod anyukájáról, apukájáról vagy testévéről van szó, mindig fogalmazz óvatosan. Ha még a párod lojális is hozzád, akkor se kelljen az üres fecsegésedet hallgatnia a családjáról.
7. Ha külön kasszán vagytok
"A férjemnek és nekem is megvan a saját bankkártyánk, így akkor és azt vásárolunk, amit akarunk. De a bankszámlánk közös, hiszen ami az enyém, az az övé, és ami az övé, az az enyém is" - vallja az, aki boldog házasságban él. A pénz megosztása a bizalom jele. Ha megosztjátok a pénzt: "ez a tiéd, ez pedig az enyém", ahelyett, hogy azt mondanátok, "ez a miénk", akkor nem házastársak, hanem szobatársak vagytok.
8. Ha mindig a gyerek az első
A legtöbben úgy gondolják, a házasságban a legelső helyen mindig a gyerek áll. Szülőnek lenni valóban sok lemondással jár, de attól még a párkapcsolatot nem szabad feláldozni. Ne feledd, a gyerekek felnőnek és elhagyják a szülői házat, a férjed viszont fogadalmat tett, hogy életed végéig veled marad.
9. Ha nyilvántartod a sérelmeket
A leggyilkosabb dolog, ami lerombolhat egy házasságot, az az, ha megjegyzed, mikor milyen hibákat követett el a párod - és persze folyamatosan a fejéhez is vágod ezeket. Ha mindig felhozzátok a múlt sérelmeit, biztos, hogy rámegy a kapcsolatotok. Ha nem vagy képes megbocsátani, az megmérgezi a házasságodat, és a saját lelkedet is.
10. Ha megszeged az ígéreteidet
Legyen akár kicsi, akár nagy ígéret, ha megszeged, bajba sodorhatod a kapcsolatotokat. A megcsalás persze nagyon súlyos bűn, ami után nagyon nehéz (de nem lehetetlen)helyrehozni egy házasságot. De egy olyan apróság is megmérgezi a kapcsolatot, ha azt mondja a férjed: leviszi a gyerekeket a parkba és mégsem teszi. A bizalom hiánya nagyon ingoványos terület.
11. Ha elhanyagolod a kapcsolataidat
Még ha a párod is a legjobb barátod, akkor is legyenek mások körülötted. Nem jó, ha folyton mindent csak rá zúdítasz. Oszd meg az élményeidet és idődet még legalább 1-2 másik emberrel is, különben a kapcsolatod összeomlik a túl sok elvárás miatt.
12. Ha elfeledkezel arról, miért is szerettél bele
Ha már jó ideje házas vagy, könnyű abba a hibába esni, hogy a jó dolgok helyett csak a rossz dolgokra fókuszálsz. Mindenkinek vannak hibái. Ahelyett, hogy ezeket keresnéd, gondolj inkább a jó tulajdonságaira. Amikbe annak idején beleszerettél.

Szexualitás, tisztaságra nevelés - letölthető anyagok az Országos Lelkipásztori Intézet honlapján
Az Országos Lelkipásztori Intézet honlapján ( http://w3.oli.katolikus.hu/cimlap ) – számos más értékes dokumentum mellett – ingyenesen letölthető a dublini Pure in Heart közösség angol nyelvű prezentációjának magyar nyelvű változata.

Az eredeti dizájnnal megjelent prezentáció 78 diát tartalmaz, amelyek fiataloknak szóló előadás alapjául vagy beszélgetés indítására is szolgálhatnak a tiszta szerelem témájában. A 3,4MByte nagyságú pdf-file letölthető innen. (Letölthetők továbbá Farkas István piarista, Tomka Ferenc, Gabriele Kuby és Pálhegyi Ferenc e témában megjelent írásai.)
A prezentáció CD-n is megjelent. Megrendelés, információ az oli[kukac]katolikus.hu e-mail címen.  Magyar Kurír


Ima a tisztaságért
(a dublini Pure in Heart Közösség imája)
Jézus, add, hogy úgy tudjunk szeretni, ahogyan Te szeretsz. Tedd tisztává testünket, szellemünket és szívünket, hogy megláthassuk Istent és az Ő tervét velünk. Tisztíts meg  minket és gyógyítsd meg a bűn okozta sebeket. Erősíts meg minket minden nap, hogy megélhessük azt a szeretetet, amelyre hívsz. Önmagunkban gyengék vagyunk, és szívünk nem tiszta, de Benned erősek és szentek lehetünk.

Mária, Te vagy a Szeplőtelen Fogantatás, oly tiszta Szűz. Hozzád imádkozunk a világ tisztaságáért és különösen a fiatalok tisztaságáért. Mária, olyan tiszták szeretnénk lenni, mint Te vagy. Szent József, a Te bátorságodat kérjük, hogy őrködhessünk mások és önmagunk tisztasága felett. Kérünk, segíts Jézussal való utunkon, hogy megdicsőíthessük Istent testünkben, és egy napon veletek legyünk a mennyben.

Jézus, egyedül a Te akaratodat szeretnénk követni. Küldd le ránk Szentlelkedet, hogy mindig Ő vezessen és bátorítson minket. Szereteted Lelke kössön egybe minket, hogy mindig egy szívvel és lélekkel jöjjünk Hozzád, és kitartóan munkálkodjunk együtt országod eljöveteléért. A mi Urunk Jézus Krisztus nevében. Ámen.

Szent József, könyörögj értünk!
Szent Rafael arkangyal, könyörögj értünk!
Szent Goretti Mária, könyörögj értünk! Ámen.

Jegyesek imája
Köszönöm Neked a boldogságot Uram, amit nekünk ajándékoztál.
Te vezettél bennünket egymáshoz. Segíts, hogy egymás mellett maradhassunk, és segíthessük egymást a házasság felé vezető úton.
A szeretet a megbocsátásból él. Add, hogy egymásnak tudjunk megbocsátani, hogy növekedjünk egymás szeretetében. Minél inkább megkedveljük egymást, annál inkább növekszünk az irántad való szeretetben is.
Add, hogy egymást mindinkább megismerjük, mind bensőségesebben szeressük, s minden gyöngeségünkkel, szívünk dobbanásával és élőszóval is elmondhassuk egymásnak a boldogító vallomást: Szeretlek!

Imádság tiszta szerelemért
Urunk, Mennyei Atyánk!
Tudjuk, hogy a házasságban nagy feladat vár ránk, s kezünkbe van letéve a jövő nemzedék áldása vagy romlása.
Ezért kérünk Téged, terjeszd ki ránk kegyelmedet, hogy a
házasságra a lehető legjobban fölkészüljünk.
Világosíts meg és erősíts meg bennünket, hogy már most
gyakoroljuk azokat az erényeket, amelyek egy Neked tetsző házasságban elengedhetetlenek: az istenfélelmet, az áldozatkészséget, az
őszinteséget és a tisztalelkűséget.
Add, hogy együtt növekedjünk szeretetedben: hogy szeressük
mindazt, amelyben megcsillan valami a Te fenséges arcodból.
Engedd, hogy tiszta szerelemmel szeressük egymást, hogy tisztán
és szűzen járuljunk szent oltárod elé, és ezzel méltók legyünk
áldásodra, Krisztus Urunk által. Ámen.

Ima a házastársért
Uram! Istenem!
Te azért dobbantottad össze szívünket, hogy egy életen át boldoggá tegyük egymást. De Te tudod a legjobban, hogy a boldogság mennyi áldozattal jár,
Te tudod a legjobban, milyen szeretet lehet biztosítéka az igazi boldogságnak.
Apostolod erről a szeretetről írta a legszebb himnuszát. Az igazi szeretet türelmes, jóságos, nem féltékeny, nem tapintatlan, nem keresi a maga javát, nem gerjed haragra, a rosszat nem rója fel. Mindent eltűr, mindent elhisz, mindent remél és mindent elvisel...
Ha Te ezt üzented a szeretetről apostolod által, biztosan van ilyen szeretet, és csak az ilyen szeretet tehet igazán boldoggá bennünket.
Mi segítségedet, erődet kértük házasságkötésünkkor.
Most azt kérem, segíts így szeretni, és add meg nekünk az ebből fakadó boldogságot.
Mert tiszta emberi erővel lehetetlen így szeretni, én pedig akarom ilyen szeretettel széppé tenni hitvestársam és családunk életét, akarom, hogy annak a boldogságnak a fénye ragyogja be hajlékunkat, életünket, amelyet ez az áldozatos, mindent vállaló szeretet adhat meg nekünk.
Szűz Mária és Szent József!
Ti biztosan így szerettétek egymást.
Járjatok közbe értem, értünk, hogy példátokat követve életünk zengje a szeretet szép himnuszát.
Krisztus a mi Urunk által. Ámen.

Imádság jó feleségért
Mennyei Atyám!
Te belátod egész életemet, mint én a hegycsúcsról a messze elterülő tájat.
Te már tudod, hol lakik az a leány, akivel majd találkozni fogok,
aki majd értem elhagyja apját és anyját, hogy rendelésed szerint egész szívvel hozzám ragaszkodjék s én őhozzá.
Adj türelmet és józanságot, amikor választásra és mérlegelésre kerül a sor, hogy ne az elvakult szenvedély befolyásolja döntésemet, hanem a tiszta, önzetlen szeretet!
Add, hogy megtaláljam választottamban az igaz, megértő élettársat, leendő gyermekeimnek szerető édesanyját, akit Te már akkor rendeltél számomra, mielött még mindketten megszülettünk volna! Ámen.

Imádság igaz férjért
Mennyei Atyám!
Valahol már él az a férfi, aki engem keres, akihez én egész szívemmel tartozhatom a Te szent akaratod szerint, s aki majd gyermekeim apja lesz.
Légy hozzá jó! Őrizd meg őt tisztán, önfegyelemben és nemes
lélekben - számodra és számomra!
Védj meg engem is - az ő számára! Hintsd szívünkbe kegyelmed
magját életünk tavaszán, hogy szívünk termékennyé váljék, és Neked tetsző, boldog családi otthont építhessünk! Ámen.

ABORTUSZ
Észérvekkel bizonyítható az abortusz erkölcstelensége (2011. 03. 10. 16:05)
Christopher Kaczor, a Los Angeles-i Loyola Marymount Egyetem filozófiaprofesszora „Az abortusz etikája: a nők jogai, az emberi élet, az igazságosság kérdése” című legújabb könyvében nem erkölcsteológiai alapon, hanem kizárólag racionális logikai érveléssel igazolja az abortusz elfogadhatatlanságát. A szerző okfejtése során nem utal katolikus meggyőződésére, bár könyvét az egyház egy szentje ihlette.

 „Aquinói Szent Tamás egy-egy kérdés elemzésekor mindig nagyon erőteljesen megfogalmazta a saját álláspontjával ellentétes véleményeket, hogy válaszai annál meggyőzőbbek legyenek a másként vélekedők számára is” – idézi a CNA a szerzőt, aki hozzáteszi: sok okos hivatásos filozófus fordít rengeteg időt és energiát arra, hogy az abortusz erkölcsi védhetőségét igazolja.

A professzor könyvében nem vallási tekintélyre, nem is az ember ösztönös viszolygására hivatkozik, hanem rendkívüli alapossággal elemzi az abortusz mellett felhozott érveket és mutat rá a hamis állításokra, a logikai következetlenségekre és az abszurd következményekre. „Kizárólag racionális, tudományos és történelmi érvekkel támasztom alá, hogy az abortusz erkölcsileg rossz. Tíz éve, mióta a könyvem készül, igyekeztem minden komolyabb abortuszpárti érvet összegyűjteni, majd megfogalmazni azok cáfolatát.”  

Az egyik ilyen érvet a Coloradói Egyetem professzora, David Boonin említi Az abortusz védelme című könyvében. Boonin szerint azért nem szabad megölni az embereket, mert ez az élet iránti vágyukba ütközik. Mivel ez a vágy a magzati fejlődés 25. hete előtt nem létezik – mondja Boonin –, ezért a 25. hét előtt történő abortusz nem tekinthető jogsérelemnek. Kaczor ezzel szemben felhívja a figyelmet, hogy ugyanezen az alapon a koraszülötteket és az életkedvüket vesztett, deprimált személyeket is jogszerűen meg lehetne ölni – amivel az abortusz pártolói már bizonyára nem értenének egyet.
 
Az abortusz egyes szószólói a szervadományozáshoz hasonlítják a várandósságot, mondván: az anyának éppúgy nem kötelessége megóvni magzata életét, mint ahogy nem köteles senkinek az életét megmenteni a veséje odaajándékozása árán. Ebben az érvelésben – a vesére váró beteg, illetve a magzat alapvető személyiségi jogainak elismerése mellett – a nő „testi épséghez való joga” indokolná az abortuszt. Csakhogy – fejti ki könyvében Kaczor professzor – ez az érvelés végső soron ellentmond saját feltételeinek. „Ha a magzat alapvető jogokkal rendelkezik, akkor őt is megilleti a testi épséghez való jog, ami minimálisan annyit jelent, hogy nem szabad megcsonkítani, megmérgezni vagy más módon bántalmazni egy másik személy érdeke miatt. Az abortusznál pontosan ez történik; a vese-párhuzam tehát, ha helyesen értelmezzük, inkább az abortusz melletti, mintsem ellene szóló érv.”
Olyan érvelés is akad, amely szerint az élethez való jog valamely tulajdonsághoz, például a fájdalomérzékelés képességéhez kötődik. (Igaz, a fájdalom alapján egyenlő súlyú cselekedet volna, ha valaki eltapos egy bogarat vagy ha elgázol egy gyalogost; ugyanakkor kérdésessé válna a ritka idegrendszeri rendellenesség miatt fájdalmat nem érzékelő emberek helyzete). Az emberek eltérő fájdalomküszöbére utalva a professzor felteszi a kérdést: „Ha a fájdalomérzékelésből fakadnak jogaink és méltóságunk, de ennek mértéke egyénenként változó, akkor milyen alapon mondhatjuk, hogy mindenki egyenlő jogokkal és méltósággal rendelkezik?” Ezzel szemben az életvédő szemléletben, mely szerint minden embernek, pusztán értelmes emberi mivoltánál fogva, alapvető erkölcsi értékei és jogai vannak, nincsenek efféle logikai bukfencek – szögezi le.

A szerző reméli, hogy könyve segítségével az életvédők megalkuvás nélkül, ugyanakkor ellenfeleik iránti tisztelettel tudják megfogalmazni érveiket az abortusszal kapcsolatos vitákban. „Hogy válaszolni tudjunk a másként vélekedők érveire, fontos, hogy jól megértsük, mit is mondanak, és miért. Aquinói Szent Tamás nagyszerű példa erre.” Magyar Kurír
  -----------------
ABORTUSZ UTÁN:

www.abortusz-nefeljnemitellekel.hu (Vezetői: Kovácsné Treer Mária mentálhigiénés lelkigondozó ésKovács Ferenc áll. diakónus)

www.rahelszoloskertje.hu (Vezetője: Zsiga Valéria)


Amiről még a jegyesség idején beszélni kell – 1. rész
Az ember alapvetően nem változik meg az esküvő után. Ha tehát tényleg tudni szeretnéd, kinek ígérsz hűséges szeretetet, beszéljétek meg az alábbi kérdéseket! Senki sem sürget; szánjatok rá kellő időt! Egyetlen szabály van: legyetek nagyon őszinték! Ha most ködösítesz – emlékezni fog rá!
Céljaim
Legfőbb célom az életben...
Az jelent örömet...
Mielőtt meghalok, szeretnék...
Azért vagyok itt, mert...
Arra vágyom, hogy egyszer...
Akkor állok majd készen a halálra, ha már...
Múltam
Gyerekkoromban az volt a legjobb...
Gyerekkoromban az volt a legrosszabb...
Legfélelmetesebb élményem...
Amit senkinek sem merek elmondani a múltamból...
A múltban történt, de a jövőmet is befolyásolhatja...
Ennyi emberrel volt szexuális kapcsolatom: ...
Korábbi kapcsolataimról azt gondolom, hogy...
Milyen vagyok?
Az életben attól félek legjobban...
Az életben leginkább arra van szükségem...
A hangulatom általában...
Legjobban utálom...
Legjobban aggaszt...
Három dolog, amiben szeretnék változni...
Három tulajdonságom, aminek igazán örülök...
Arról szoktam álmodozni...
Az dühít, amikor...  
Kedvenc háziállatom...
Összességében azt gondolom magamról...
Legnagyobb értékemnek azt tartom...
Legfőbb hibámnak tartom...
Legnagyobb örömöm...
Ezzel a bűnnel küzdök legtöbbet...
Legjobban szégyellem...
Akit nagyon csodálok...
Szerintem a halál...
Szerintem a háború...
Akkor vagyok boldog, ...
Ha valaki bánt, én...
Ha valaki igazságtalan velem szemben, én...
Irigylem...
Az igazi nyaraláshoz hozzátartozik...
A három legélvezetesebb dolog...
Kedvenc sportom...
Ennnyire fontos számomra, hogy a jövőben is sportoljak: ... (1-től 10-ig)
Ennyire fontosak számomra a tévés sportközvetítések: ... (1-től 10-ig)
Undorodom...
Ha félek (szomorú/dühös/boldog/magányos/fáradt vagyok), akkor...
Szabadidőmben szívesen...
Heti ... órát töltök kedvelt szabadidős tevékenységeimmel.
Amikor beteg vagyok, leginkább arra vágyom...
Ezzel a testrészemmel vagyok legkevésbé kibékülve...
Ez a testrészem tetszik legjobban...
Az fáj legjobban...
Az életben az a legjobb/legrosszabb...
Az első, amit valakin észreveszek...
Ha valaki haragszik rám, én...
Ha valaki csalódik bennem, én...
Az ellentétes nemben az a legrosszabb/legjobb...
A fogékonyság azt jelenti...
Az embernek (nekem is) bocsánatot kell kérnie, ha...
Házasság
Azért szeretnék házasságot kötni...
Szerintem a jó házassághoz az a legfontosabb...
Korábbi kapcsolataimban leginkább azt hibáztam el...
Kapcsolataim során abban fejlődtem legöbbet...
Korábbi kapcsolataim megtanítottak...
A házasságot mindig is úgy tekintettem...
Szüleim házassága ... volt.
Szüleimtől azt tanultam meg a házassággal kapcsolatban...
Szerintem a házasságban őszintén kell beszélni ezekről:...
Kicsit aggódom, hogy a házasságban...
A házasságban az lesz nagyon jó...
Házasként nem fogok többé...
Házasként azt kapom majd...
Szerintem ha házastársak külön mennek nyaralni, az...
Együtt elutazni...
Konfliktushelyzetben:
 – szeretek lehiggadni, mielőtt megvitatom a problémát;
 – szeretem azonnal megbeszélni és megoldani a problémát;
 – szeretek úgy tenni, mintha a probléma nem is létezne, s egyszerűen továbblépni
 – szeretem kielemezni a helyzetet: mi a probléma, miért állt elő, hogyan kerülhető el a jövőben stb.
A vitatkozás és a veszekedés szerintem...
A nézeteltéréseket szerintem legjobb úgy kezelni...
Attól félek leginkább a házasságban...
Azt várom leginkább a házasságtól...
A házastárs családjának az a szerepe a házasságban...
A házasságban az ad majd leginkább biztonságot (bizonytalanságot)...
Az esküvő után randevúzni...
A szerelem/szeretet...
„Holtomiglan, holtodiglan” azt jelenti...
Szerintem a válást engedélyezni kellene, ha...
Úgy gondolom, a válás...
--------------
Amiről még a jegyesség idején beszélni kell –2. rész
Az ember alapvetően nem változik meg az esküvő után. Ha tehát tényleg tudni szeretnéd, kinek ígérsz hűséges szeretetet, beszéljétek meg az alábbi kérdéseket! Senki sem sürget; szánjatok rá kellő időt! Egyetlen szabály van: legyetek nagyon őszinték! Ha most ködösítesz – emlékezni fog rá!
Szexualitás
A szexualitás szerintem...
Szerintem egy jó házasságban a testi együttlét gyakorisága heti ... vagy havi ... alkalom.
Tudom, hogy a házastársak testi együttléte nem olyan, mint a filmekben; a különbségek a következők: ...
Valaki előtt meztelennek lenni...
A jó házassághoz ennyire tartom fontosnak a szexualitást: ... (1-től 10-ig)
Számomra a szexualitás azt jelenti...
A szexről beszélgetni...
A spontaneitás vagy a kreativitás a házastársi testi kapcsolatban szerintem...
Pénz
Szerintem a pénz...
Általában könnyen/nehezen költök pénzt, mert...
A legnagyobb pazarlás...
A legjobb befektetés...
Ennyi személyes adósságom van: ...
Hitelkártyát használok...
Részletre vásárolni szerintem...
Komolyabb kiadások céljára félretenni...
A kiadásokon felül megmaradó pénzt szeretném...
Ha nyugdíjas leszek...
Az egyházi tizedről azt gondolom...
Remélem, hogy a házastársam spórolós/beosztó/nagyvonalú.
Az anyagi biztonság ennyire fontos számomra: ... (1-től 10-ig)
Szeretnék gyűjteni, hogy vehessek...
Ilyen lakásra/házra vágyom: ...
Ezen kívül szeretném, ha lenne...
A következő szervezetek javára szeretnék adakozni: ...
Külső megjelenés
Fontos számomra a külsőm?
Fontosnak tartom, hogy társam a házasságunk során mindvégig megőrizze mostani fizikai megjelenését, tartsa a súlyát?
Mennyire fontos számomra a higiénia (fogmosás, zuhanyozás, dezodorálás stb.)?
Hogyan szeretek öltözködni különleges alkalmakra? Templomba, randira, munkához?
Szeretnék majd beleszólni házastársam külső megjelenésébe: hogyan öltözködik, milyen frizurát visel?
Mit fogok szólni, ha ő akar beleszólni az enyémbe?
Mennyire tartom fontosnak a kölnit/parfümöket?
Mely testi tulajdonságokat tartom vonzónak?
Háztartás
Mennyire tiszta lakásban/házban tudom otthon érezni magam?
Mi a legjobb az otthonban?
Mi az, amit nem bírok otthon elviselni: zaj, rendetlenség, piszok, háziállatok, vetetlen ágy stb.?
Mennyi/milyen munkát kell vállalnom a lakás/ház fenntartásában?
Szerintem mennyi/milyen házimunkát kell vállalnia házastársamnak?
Kinek a dolga a kertgondozás, az autóval kapcsolatos teendők?
Ki fogja eldönteni a lakberendezéssel kapcsolatos kérdéseket, és ki fogja elvégezni a feladatokat?
Ki fog főzni, és hányszor?
Ki fog vásárolni?   
Ki fog mosni?
Ki fog mosogatni?
Ki fogja befizetni a számlákat?
Kikapcsolódás
Számomra az a pihenés…
A kempingezés számomra...
Legkedveltebb sportjaim...
Hétvégén általában az jelent kikapcsolódást...
Milyen szabadidős tevékenységet végzek szívesen barátokkal együtt, és milyet inkább egyedül?
Milyen gyakran akarok majd a családtól függetlenül, egyedül kikapcsolódni?
(Folytatjuk)
-----------------------------
Amiről még a jegyesség idején beszélni kell – 3. rész
Az ember alapvetően nem változik meg az esküvő után. Ha tehát tényleg tudni szeretnéd, kinek ígérsz hűséges szeretetet, beszéljétek meg az alábbi kérdéseket! Senki sem sürget; szánjatok rá kellő időt! Egyetlen szabály van: legyetek nagyon őszinték! Ha most ködösítesz – emlékezni fog rá!
Gyerekek
Szerintem a gyerekek...
Agyamra megy, amikor a gyerekek...
Nagyon tetszik, amikor a gyerekek...
Mások gyerekeit látva úgy érzem...
Felém a gyerekek általában...
A gyerekeket akkor kell fegyelmezni...
Így fogom fegyelmezni a gyerekeimet: ...
A szülő feladata az, ...
Ennyi gyereket szeretnék: ...
Mennyire fontos, hogy fizikailag is kifejezzem a gyerekeim iránti szeretetemet?
Fontos időnként szavakkal is megfogalmazni a gyerekeimnek, hogy szeretem őket?
Naponta mennyi időt kell a gyerekeimmel töltenem?
Mennyire fontos a két szülő együttműködése és a fegyelmezés?
Ki legyen engedékenyebb: az apa vagy az anya?
Nálunk otthon mennyire fontos, hogy a gyerekek tiszteljék a szülőket?
Azt hiszem, a fegyelmezésben engedékeny/közepesen szigorú/szigorú leszek.
Milyen iskolába szeretném majd járatni a gyerekeimet?

Egészség
Mennyire törődöm magammal, mennyire fontos az egészségem?
Az egészséges életmód számomra azt jelenti...
A testmozgás…
A helyes táplálkozás számomra azt jelenti...
Az tud egészségesen kifárasztani, ha...
Hogy sokáig egészséges maradjak, a jövőben...
Jelenlegi/korábbi egészségi problémáim a következők: ...
Ilyen gyógyszereket szedek: …
Családomban a következő betegségek fordultak elő: ...
Felmenőim ennyi idős korukban haltak meg: ...

Gyengédség
Abból érzem, hogy valaki szeret, hogy...
Én magam azzal szoktam kifejezni mások felé a szeretetemet...
Számomra leginkább azzal tudja valaki kifejezni, hogy szeret, ha időt szán rám/megdicsér/megajándékoz/segít/megsimogat vagy átölel.
Szerintem a gyerekek vagy barátok előtt kimutatni a szeretetet...
Egy kapcsolat attól válik egyre meghittebbé...
Szerintem egy jó házasságban a házastársaknak naponta (hetente) legalább ... órát kell kettesben beszélgetniük, hogy élő kapcsolatban tudjanak maradni.

Munka
Ilyen munkára vágyom: ...
Szerintem, ha valakinek fontos a családja, hetente átlag ... órát tud dolgozni. Kinek kell eltartania a családot?
Így képzelem el a karrieremet: …
Mennyire fontos, hogy fix állásom legyen?
Azt szeretém, ha a házastársam így állna a munkához: ...
Hol húzom meg a határt, ha munkaidőben túl sokat követelnek?
Ha nyugdíjas leszek...

Hit, vallás
Számomra Isten...
Szerintem Isten számára én...
Életem és jövőm szempontjából ennyire fontos a templombajárás: ... (1-től 10-ig)
Gyermekeimet ... vallásúnak/felekezetűnek szeretném nevelni.
Isten lesz a családom középpontja? Miért/miért nem?
Ha igen, hogyan fogom ezt megvalósítani?
Ekkor szoktam imádkozni: …
Számomra a Biblia…
A kereszténységen kívüli vallások...
Az örök élet...
Ilyennek tartom Istent: személyes/valóságos/távoli/meghatározhatatlan/képzeletbeli/haragvó/boldog/szerető/szigorú/követelő/gyengéd/jóságos/élő/jó/hatalmas/gyenge stb.
Istennel úgy lehet kapcsolatban lenni...
Istent a hétköznapokban megtapasztalni számomra...
Számomra ennyire fontos, hogy Istennek és igéjének engedelmeskedjem: ... (1-től 10-ig)
Ha meghalok...
Forrás: cbn.com Magyar Kurír

Hívom a családokat a Család évében, 2011 áprilisában – Bíró László püspök
Egymáséi leszünk
A régebbi időkben, amikor a fiatalok párválasztását sok körülmény és sok emberi elhatározás befolyásolta, amikor a kölcsönös vonzalom és a szerelem csak másodlagos szerepet játszott, a jegyesség a házasság felé vezető út egy jelentős állomása volt. Ha azok, akiknek a jóváhagyása nélkül a házasságot megkötni nem lehetett, úgy látták, hogy elérkezett az idő a házasságkötés szándékának nyilvánosságra hozatalára, megrendezték az eljegyzést, a fiatalok gyűrűt váltottak, és hosszabb-rövidebb ideig a nyilvánosság előtt mint jegyespár – menyasszony és vőlegény – szerepeltek. Ezzel a két ember egymás iránti elköteleződését is kinyilvánította; ha ez ellen vétettek, az – általában – a jegyesség felbomlásához vezetett. Volt ennek az időszaknak tehát próbaidő jellege is, de arra is szolgált, hogy a házasulandók egymást jobban megismerjék, és házasságra való érettségük beteljesedjen.
Napjaink civilizált társadalmában az eljegyzés veszített jelentőségéből, többnyire formasággá vált. Nincs ugyanis jelentősége annak, hogy valaki eljegyzett menyasszony vagy vőlegény. A fiatalok, elhatározva, hogy összeházasodnak, egymást menyasszonynak-vőlegénynek tekintik; rokonaik, ismerőseik előtt – akár volt hivatalos eljegyzés, akár nem – úgy mutatkoznak együtt, mint leendő házasok. Az eljegyzés manapság inkább ünnep, mint állomás a házasság felé vezető úton. Akik azonban nem tulajdonítanak jelentőséget a jegyességnek, legtöbbször a házasságot sem veszik komolyan, a házasságot sem tekintik életre szóló döntésnek.
Idézzétek fel a saját jegyességeteket, és hasonlítsátok össze a szüleitek, nagyszüleitek jegyességéről hallott történetekkel! Miben láttok változást?
A házasság az egész életre szóló szövetség, elhivatottság, nem az életben bekövetkező alkalmi találkozások egyike. Felbonthatatlan, mert a házasulandók élethivatásukat egymásban, életük teljes összefonódásában találták meg. Az élethivatás pedig nem lehet ideiglenes. Amikor két ember kapcsolata odáig fejlődik, hogy érzik, tudják, hogy életüket kölcsönösen a másiknak ajándékozva teljesedhetnek ki, amikor az egymásnak történő elajándékozást önként elfogadják, akkor – formaságok mellőzésével is – „menyasszonnyá”, ill. „vőlegénnyé” válnak. Ők egymást „eljegyezték”, rátették egymásra a „csak tiéd vagyok” jegyét, és mostantól kezdve azon munkálkodnak, hogy együtt, egymással legyenek boldogok. Ez életre szóló feladat, életük végéig munkálkodniuk kell ezen.
Korunkban nem okoz gondot két fiatalnak együtt mutatkozni, akkor is, ha még nem jegyesek. Nem is jelent sem polgári, sem egyházi értelemben valamilyen különleges státust jegyesnek lenni. A jegyesség a jegyespárnak fontos, az ő életük egy fontos szakasza; a próbatétel, a kegyelem és a gyarapodás ideje, amely erőt merít a keresztségből és a házastársi elhivatottságból. A gyűrűk közösség előtt történő megáldása egy igeliturgia keretében szépen hangsúlyozza a jegyesség jelentőségét, ezért az Egyház támogatja a fiatalok ilyen igényét.

Hogyan tudtok gyermekeiteknek segíteni a párválasztásban és „az igazi” melletti elköteleződésben? Milyen szerepe van ma a szülőknek az eljegyzés létrejöttében, megszervezésében?
A próbatétel abban ál, hogy a jegyesek képesek-e az isteni gondviselés által felkínált jeleknek engedelmeskedni. Ezek objektív, tőlük független jelek, az ő szabad akaratuktól függ, követik-e a jelek révén kapott útmutatást. Akarják-e igazán felismerni hivatásukat, vagy pedig hagyják magukat a pillanatnyi benyomások és véletlenek révén sodortatni? Hűségesek tudnak-e maradni a felismert hivatáshoz, akkor is, ha ezért küzdeni kell, áldozatot és lemondást vállalni? Tévedés lenne a próbatételt próbálkozásnak, kísérletezésnek tekinteni. A házasságot, a végleges és visszavonhatatlan elköteleződést nem lehet „kipróbálni” egy visszavonható és még nem véglegesített kapcsolatban, még akkor sem, ha az már a jegyességig jutott. Ha a jegyesség kísérlet, a kísérleti eredmény semmit sem mond az egészen más feltételek között majd létrejövő házasság sikeréről. Az elhivatottság, a hivatás pedig nem döntés kérdése, hanem adottság, Isten velünk való szándéka. Dönteni arról kell, hogy keressük hivatásunkat, és ha megtaláltuk, akkor követjük szavát.

A jegyesség – azért, mert a keresztség és a házasság szentsége öleli körül, és mert benne működik az Isteni Szeretet – kegyelmi idő, egy titokzatos folyamat. A kegyelem teszi képessé a jegyeseket jegyességük és a házasságra való felkészülésük teljes ideje alatt, hogy megértsék: szerelmük nem csupán emberi és nem teljességgel profán esemény. Így megérthetik, hogy találkozásuk Isten velük kapcsolatos tervének része, megbizonyosodhatnak abban, hogy Isten egymásnak rendelte őket, késztetést éreznek egymás és saját maguk jobb megismerésére és önmaguk meghaladására, azaz maguknak az erényekben való tökéletesítésére. A jegyesség ideje a párbeszéd és az érés, a felelősségvállalás és a hitben való elmélyedés, a gyarapodás és Isten mindenhatósága megtapasztalásának a kitüntetett időszaka.

A jegyesség Isten adománya és nem csupán átmeneti időszak, hanem a házasság szentségére való előkészület ideje is. A Szentlélek jelen van, és közreműködik a maga „csodáival”, hogy előkészítse és megvalósítsa a házasság szentségét. A jegyesek manapság általában igen elfoglaltak, a kevés egymással töltött időt szívesen fordítják kikapcsolódásra, szórakozásra. Pedig nagy haszonnal jár, ha találnak időt közös imádkozásra, a Szentírás olvasására, elmélkedésre. A hitben való gyarapodásukra fordított idő százszorosan megtérül a későbbi házas éveik során.
Hogyan tudtok segíteni a fiataloknak az isteni gondviselés által felkínált jelek felismerésében? Idézzetek fel eseteket, melyekben nem-hívő és hívő fiatalok kapcsolatából tartós, termékeny keresztény házasság lett!
A szerelembe esés – szerelem, jegyesség, házasság – szenvedélyből indul ki, amely a szememben vonzerővel ruházza fel a másik személyét, illetve kimondatja velem a másikra az „igent” (sokszor ez a két dolog eleinte összefonódik), ez viszont egyet jelent azzal, hogy a másikkal jót akarok tenni, és ezzel magamnak is jót teszek. A szeretet dimenziója és ezen belül a férfi-nő kapcsolat, a szerelem, a jegyesség, illetve a házasság dinamizmusa, az én nagy iskolája. A jegyesség idején ráébredünk, hogy többé nem mondhatjuk: én, anélkül, hogy te. Ez a te iskolája, vagyis annak a feltétele, hogy azt mondhassam: én; hogy átérezzem a másik személy súlyát és helyét a saját életemben. - Bíró püsp.

Női agy - férfiagy: Miért nem értjük meg egymást?
Te nem értesz meg engem
Vegyük az egyik leggyakoribb konfliktusforrást, amelynek a neve: te nem értesz meg engem. A feleség most esett haza a munkahelyéről, ahol felidegesítette a főnöknője, és ékesszólóan ecseteli a férjének a főnökasszony alávalóságát. Azaz csak ecsetelné, mert a férj közbevágva kapásból felsorol ötféle lehetséges megoldást, és nem érti, a párja ezen miért sértődik meg. „A nő azt szeretné, ha elmondhatná a mindennapi problémáit, és mivel verbalitásban jobb a férfinál, a beszámolója érzelmekkel túlfűtött lesz – magyarázza Révész Renáta Liliána pszichológus, tanácsadó tréner. – Közben a problémaközpontú megoldáshoz szokott férfi csak vár, vár, hogy kiderüljön, igazából mi a gond, majd elkezdi magyarázni, mit kellene csinálni. A nő azonban éppen nem akar semmit sem csinálni azzal, hogy megbántotta a főnöke, csak azt akarja, hogy megértően végighallgassák. A barátnők azért tudnak jobban segíteni egymásnak, mert nagyszerűen képesek együtt szidni az embereket, és ezzel levezetik az érzelmi feszültséget.” Az agykutató szemével nézve ugyanez a szituáció azt bizonyítja, hogy az agy beszédért és hallásért felelős területén a nők esetében 11 százalékkal több idegsejt található. A kommunikációért felelős idegsejtkapcsolatok kialakulását elősegíti a női nemi hormon, az ösztrogén is, ezért a lányok már kiskorukban beszédesebbek a fiúknál. Egy lány háromszor annyi szót mond ki egy nap, mint egy fiú, és gyorsabban is beszél. A férfi nemi hormon, a tesztoszteron viszont csökkenti a beszélgetés utáni vágyat. Brizendine szerint ez az oka annak, ha a nők egy életen át elégedetlenek a házastársukkal, mert az nem érdeklődik kellőképpen a társasélet iránt, és nem érez késztetést hosszas beszélgetésekre.

Te nem szeretsz engem
A másik tipikus konfliktus, hogy a nő úgy érzi, a párja nem szereti kellőképpen. Vagyis bizonyára szereti, de akkor miért nem mutatja ki jobban? Miért felejti el a nyolc hónapos évfordulójukat? Miért szervez külön programot? Miért nem veszi fel a mobilját, ha látja, hogy ő hívja? Az nem jó kifogás, hogy éppen értekezleten ül. „Nálunk egy kapcsolatban sokkal hamarabb kialakul a kötődés, az az érzés, amikor a másik hiánya fáj – mondja a pszichológus. – A férfi nehezebben adja a kötődését, hosszabb időre van hozzá szüksége. Ez a »miért nem hív már?« fázisa: a nő szenved attól, hogy a másik nem telefonál, miközben a férfi nem is gondolja, hogy kellene. Ennek az az oka, hogy másképp fejlődünk érzelmileg. A kisfiúk gyorsan megtanulják, hogy náluk a testi kontaktus le van tiltva, két-három éves korukban már nem engedik, hogy simogassa vagy megpuszilja őket a mamájuk. A kötődés kimutatásaa férfiaknál felnőttként is kevésbé demonstratív, és ettől a nők sokat szenvednek.” Az agykutatók szerint a női agy a férfinál jóval élénkebb riadójelzéssel reagál a párkapcsolati konfliktusokra. Ilyenkor lényegesen esik a szerotonin, a dopamin, valamint a kapcsolati hormonnak számító oxitocin szintje, emelkedik viszont a kortizol nevű stresszhormoné. Ez a hormonális változás szorongásos fantáziákat vált ki, a nő azt hiszi, a párja el fogja hagyni. A férfi önértékelésének alapja főként az a képessége, hogy megőrizze függetlenségét, míg a nőé az, hogy képes bizalomteli kapcsolatok fenntartására. Így aztán, állítja Brizendine, a női agy számára a legnagyobb stressz faktort az a félelem jelenti, hogy elveszít egy létfontosságú támogatást nyújtó, szoros kapcsolatot.

Te nem mondasz el nekem semmit
A pszichológusok tapasztalatai azt mutatják, sok párkapcsolati feszültség forrása az is, hogy a férfiak nem szeretnek vagy nem tudnak beszélni az érzéseikről. Márpedig a hallgatag cowboy csak a filmvásznon vonzó, ott is csak egy darabig. A nők szeretik tudni, mi jár a párjuk fejében, különben magányosnak érzik magukat.
„Mi úgy gondoljuk, ha együtt vagyunk, az azt jelenti, hogy mindig mindenhol, minden helyzetben együtt vagyunk – magyarázza Révész Renáta Liliána. – A férfiak azonban nem minden helyzetbe vonódnak bele érzelmileg, míg nőként szinte nincs olyan szituáció, amelyhez mi ne érzelmileg viszonyulnánk. Ha bánata van egy nőnek, arról mindig beszél. A férfiak nagyon sokáig a barátaikkal sem osztják meg a bajaikat, nem szeretik elárulni sem azt, mit éreznek, sem azt, milyen helyzettel küszködnek. A pszichológushoz is sokkal gyakrabban fodulnak nők, nem azért, mert több a problémájuk, hanem más a megközelítésük, kézenfekvőnek tartják, hogy segítséget kérjenek.” Az agykutatás minderre azt mondja, a kislányok kezdettől fogva kommunikációs képességeik és érzelmeik kifejezése alapján strukturálják a világot. Például már csecsemőkorukban pontosabban figyelik meg az arcokat, és a fiúknál négyszázszorta gyakrabban veszik fel a szemkontaktust másokkal.
„A férfiagyban jóval nagyobb a cselekvésért és az agresszióért felelős terület, ezért ők inkább a tettek, nem a szavak emberei. ”
A női agyban nagyobb méretű a hippokampusz, amely egyfelől az érzelmek keletkezésében játszik főszerepet, másfelől ez az agyterület aktivizálja a nők érzelmi emlékezőképességét. Ez is oka annak, hogy mi sokkal jobban képesek vagyunk kifejezni az érzéseinket. Ezzel szemben a férfiagyban jóval nagyobb a cselekvésért és az agresszióért felelős terület, ezért ők inkább a tettek, nem a szavak emberei. A pszichológus szerint nem reménytelen feloldani a női és férfi - gondolkodás különbségeiből adódó konfliktusokat, hiszen személyiségünknek csak egyik eleme a nemünk, ráadásul a korábbi merev nemi szerepek mára sokat lazultak. A szakember ahhoz tud segítséget nyújtani, hogy az illető jobban tudja érvényesíteni magát, és felismerje, hogy a régi, be nem vált stratégia helyett érdemes újat választani. Ha a férfi megtanulja elmondani az érzéseit, a nő pedig célozgatás és sértődés helyett nyíltan kommunikál, egyre gyakorlottabbá válnak, és kialakul közöttük a valódi megértés.

VÁLÁS
A szív győzedelmeskedett az ész felett. Pedig jól tudja, hogy az emberek, akik ismerik, kemény ítéletet hoznak felette. Hiszen tabut sértett! Beleszeretett egy nős kollégájába! Egy férfiba, akinek két pici gyermeke van.
Vajon boldog lehet új párja oldalán, akinek mindig ott lesz életében a két kisgyermeke és egykori felesége? Hiszen – teljesen érthetően – soha nem fogja kiszakítani gyerekeit a szívéből, akik bizonyára még sokszor teszik fel neki a kérdést: Apa miért nem laksz itthon? Mert jogilag elszakadhatunk valakitől, de a múlt emlékeit nem űzhetjük el. Nem véletlenül tabu nős férfiba beleszeretni!
Úgy tartják, előbb vagy utóbb megmérgezi, felemészti az új szerelmet a múlt... csapdába került. Talán még ő maga sem tudja, hogy mekkora a baj. Most úgy tűnik, a szerelmet választotta. De vajon mit bír ki ez az új szerelem? Minden baljós előjel arra utal, szinte lehetetlen fenntartani a tartós boldogságot...